Почему я такая сентиментальная?
Каждый раз когда я слушаю эти песни, я вспоминаю тебя. Я выжигала тебя из своих воспоминаний, я разрушила все, что меня связывало с тобой, кроме твоего рисунка - это слишком, слишком личное, слишком болезненное. Твой рисунок, где мы по прежнему втроем, навсегда. Нас только трое. Всегда был кто-то третий, да. Он все и разрушал. Но на этом рисунке третий - дополняет нас. Он всегда был разным человеком, но мы - мы всегда ими, теми прежними. Ты любила меня, а я тебя. Это была любовь, никак иначе. Не та любовь, которую испытывает мужчина к женщине, нет. Эта любовь слишком сложна, слишком непонятна и так проста одновременно. Мы не были лесбиянками, мы не хотели друг друга, мы даже не обнимались, но мы нуждались друг в друге. Порой мне кажется, что я нуждалась в тебе слишком долго.
Мы были детьми. Счастливыми детьми, и мир кружился вокруг нас одних. Это беззаветное время. Я вспоминаю его с тоской. Не хватает ли тебе его также как и мне? Хотела бы ты вернуться в то время хотя бы на миг, чтобы почувствовать меня в своем окружении? Ты помнишь мой запах? Я помню твой. Я помню каждый из твоих ароматов. Всегда дорогие, но сладкие. Слишком сладкие для меня.
Я помню как плакала в последний день встречи с тобой. Я еще тогда знала, что это наше прощание. Тогда я прокручивала этот день раз за разом в голове. Я так долго тебя не видела, так долго сердилась на тебя. Ты разбила мне сердце: сначала поманила, заставила поверить в рай на земле, а потом предала. Могла ли я тебя простить тогда? - нет. А сейчас уже и не к чему. С последней встречи прошло три года, хотя нет, наверно уже даже больше. Я забыла тебя, хотя нет, нельзя стереть что-то из памяти нарочно. Да и такие моменты... я рада, что помню их, я рада, что у меня в жизни они были. Я была тогда поистине счастлива. Сейчас я имею все, чего я когда-то хотела - тогда же у меня не было ничего, абсолютно ничего кроме мечтаний и тебя. Ты была для меня всем. Но, о, Боже, как я могла только сметь думать, что и я для тебя - вся Вселенная? Как?
Ради тебя я оставила всё: собственные стремления и цели, личную жизнь, своих друзей... Ты была моим светочем, я разделила с тобой свои мечты, мы создали общих друзей, которые бы крутились вокруг нас и воспевали только нас. Ты и не представляешь насколько это больно, потерять всё так, потерять тебя и остаться ни с чем. Ты ведь обещала мне... мы обе обещали быть вместе несмотря ни на что, выбраться несмотря ни на что. Я же держала тебя за руку, когда тебе было плохо, ты поддерживала меня. Что пошло не так? Что то все же пошло не так...
Я начала писать только благодаря тебе, сейчас я понимаю это. Потому что сейчас, когда тебя нет, я писать не могу, не могу родить из себя ничего абсолютно стоящего.
Возможно, я ошибаюсь, и ты совсем не такая. Ты - лицемерная тварь, которая пользуясь людьми, лезет по головам ради своих жалких целей. Именно такой выставляли тебя многие. Но не я. Разве могла ты пользоваться мной? Ты смотрела на меня и плакала, ты говорила: "Джул мой лучший друг", ты вырезала мое имя у себя на руке. Разве могла лицемерная тварь пойти на такое? Разве могла ты обманывать меня тогда, когда мы делили общие мечты? а были ли они когда нибудь вообще общими? Ты только соглашалась и послушно кивала, когда я раскрывала перед тобой все свои планы. Тебе оставалось только продержаться со мной некоторое время и забыть как страшный сон.
Посмотри же теперь кто я. Да, ты была моим вдохновением, ты была моей Вселенной. Но где ты, милая? Ты предала меня, променяв на осуществление своих намеченных еще с детства целей. Предопределенное существование. В какой то момент ты стала тем, что меня так бесит и раздражает больше всего на свете! Почему я должна страдать по тебе, а уже тем более сейчас? Страдай же ты сама! Мало ты рыдала, дорогая. Вспомни как ты плакала из-за меня, вспомни сентябрь и скажи как часто тебе не хватало меня, ведь со мной бывало чертовски хорошо. Кто из твоего окружения смог бы заменить меня? Никто не мог на тот момент, нашелся ли кто-то сейчас?
Я научилась жить без тебя давно. Минутные слабости - не боле. Не так много я просила от тебя, только быть моей - всего то. Целый мир к ногам, лишь бы ты была моей. И все же я до сих пор не понимаю тебя. До сих пор...
Почему я это пишу? Потому что, черт возьми, я люблю эти песни, но они - каждая - напоминают мне моменты, проведенные с тобой. Ты не шла ради меня на такие жертвы, как я. Мы больше никогда не увидимся и не разговоримся, но я все же верна своему решению и оно как и прежде - я и впрямь рада тому, что мы больше никогда не будем вместе даже на мгновение.